我叫安仔。林柯的大学死党，一生的好朋友。不，好兄弟。我们之间不用多说，只要一个不经意的眼神或者一个细微的动作，就知道对方所思所想。
我不知道人们常说的君子之交淡如水，是不是指得就是我和林柯这样。不过，林柯算得上君子，而我嘛，呵呵。
我从来都不喜欢一个矫情的人，甚至有过一段时间，我非常讨厌那些娘娘腔的男人。我觉得他们特别不爷们，翘着兰花指，明明长着喉结却发出嗲嗲的声音，要多恶心就有多恶心。可是，我不得不矫情地承认，我一直活在阴暗的角落里，常年久月，习惯了独自伤悲。
我的父母离异很早，各自有了新的家，听说过得很不错。曾经他们很爱我，我也很爱他们。但爱这种东西，最是生命不可承受之轻。轻如鸿毛，随者荏苒的岁月，飘飞淡漠，从此再不提起。
我现在很少再想起他们，你可以说我是个没良心的狗崽子。事实上，我现在连他们的面相都快要模糊了。我对他们的记忆，只是在童年那最美丽的时光里。那个时候，没有那么多扯淡的浮世脍，没有体会到社会的阴暗潮冷，也没有知道感情也会说没就没。
自从大学毕业后，我就跟他们断了来往，不再接受他们每个月寄来的馈赠。我主动地销掉了他们给我寄钱的银行账户，然后在身无分文，举目无亲的情况下，向林柯借了200块钱，独自在这偌大的龙城闯荡。那个时候，林柯回去了他的老家武城陪他们的爸爸妈妈。那段时间，这个陌生的城里，只有我一个人。
我在工地上浇水泥，搬石砖，一抬头，就会看见天上那艹蛋的烈日骄阳。有趣的是，登记的时候，工头问我，我的学历。试问你敢带着本科文凭去工地注册浇水泥么？不敢是不是？如果你问我敢不敢，我会很理直气壮地告诉你，我也不敢。
所以，我对那个工头说，我说我没读过书，我从农村而来。工头看了眼我那个时候刚从大学校门出来的白皙细嫩的双手，什么话都没有说，拍了拍我的肩就转身离去。
直到现在，我还是很感激那个工头。因为在全世界都唾弃我的时候，在这个冰冷的钢铁森林中，是他接受了我，给了我一个活下去的机会。
要知道，刚毕业那会儿，我投出去的几百份简历，就像一粒粒细沙被扔进了大海，杳无音讯，甚至一点点的波澜都没有泛起。倒也没有哭，这些其实都在意料之中。我没有任何的家庭背景，在大学四年也是迷迷糊糊地过着一天一天，除了和林柯喝酒抽烟加跷课，一件正儿八经的事儿都没有干成。
有的人是上了大学，然后凤凰涅槃，一飞冲天。而我是被大学给上了，从此体无完肤，一无所有。
林柯是我的好哥们，当他在工地看到我的时候，什么话都没有说，拉着我就走出了工地。
那一晚，他什么话都没有跟我说，我们两个就每人一件的啤酒，坐在潮来潮往的海滩上，看远处海面上的繁星点点，和一轮皎洁的明月，彼此各怀心事。
喝完了酒，林柯突然转过头，醉意熏熏地跟我说：“小子，想打一架么？”
我没有犹豫，在他话都没有说完的时候，一拳头就招呼在他的身上，然后两个人像疯子一样，纠缠在充满咸味的沙滩之上，你一拳我一拳地招呼着，谁也不让谁。
最后，我们带着满身伤，都累得躺在柔软的沙滩上，气喘吁吁。那一刻，我突然觉得我还有活下去的动力。至少，我还有林柯这样的好兄弟，至少，还有这广阔的天地，他们都愿意去包容我，接纳我。
第二天，我就去公司找工头，辞掉了干了两个多月的水泥工工作。拎包走人的时候，那个工头送了我，他说他有个像我一样大的儿子，正在读大学，他说他相信，我和他儿子都会有更好的明天。我笑了笑跟他说，我也相信。
林柯跟我说过，人要知道自己喜欢什么，到底追求什么，这样才会有为之奋斗的动力。我想了想，决定去车行试试。
我喜欢汽车，喜欢这些各种各样的爬行机械。因为在高速行驶中，可以忘却所有的不快和悲戚。我喜欢那轰轰的马达声中，透露着对惨淡人生的不甘和对自由的无限向往，还有它们骨子里的放荡不羁。
我有一个不为人知的梦想。那就是希望有一天，我能从自己封闭的世界里走出来，遇见光明之后，可以带着我的那个她，一台车，一个女人，从此天涯。
我的梦想听起来似乎很简单，甚至不能够称之为梦想，可它就是实实在在地存在我的心里，不曾抹去。这个梦想，对于很多人来说，根本就算不上什么。可对于我，它就是一个梦想，我为之奋斗的梦想。
林柯说的没有错，只要是做自己喜欢做的事儿，就是一种莫大的幸福。在某种程度上，我其实很崇拜林柯，我觉得他是一个不写诗的诗人，一直都是写意得在过生活。我为我能有这样一个一辈子的兄弟，感到幸运。
在那之后，我顺利地进了车行。怎么说，用一个本科大学生的文凭去应聘汽修工学徒，还是挺好使的。
跟着车行老师傅学习了一年多的维修技术，再加上自己那段日子没日没夜地恶补汽车维护知识，很快就上位成为了东郊车行的一名正式汽车维修工。
随后一年，我成了维修部的组长，再一年，我在经理的赏识和维修部所有好哥们的支持下，聘上了车行的技术顾问兼常务副经理。
日子真的如林柯说的那样，慢慢好了起来。从此，我真的相信，所谓的一份耕耘一份收获都是真的。课本上那些教材故事不假，现实中的经历也是真的，要想有所得，就要有所付出。没有人可以随随便便地从无到有，在成功之前，你要牺牲足够的汗水和付出那些每个人情况都不一样的筹码。
日子似乎真的就要慢慢好了起来，在平淡的流年里，一切归于沉寂。只是，在一个人的时候，我总是会感到孤独。那种一个人行走在茫茫人海里的滋味，并不好受。
所以，在那之后很长的一段时间里，我把自己沉寂在内心孤独的笼牢里。不去参加聚会，不去热闹的地方，甚至关了手机，躲在自己的公寓里，看那些租来的老电影。
其实我不能算是一个不合群的人，我只是莫名地讨厌那些电话和邮件一类的东西，因为这些高科技的电讯号，只会让我感觉到我和他们的距离是多么遥不可及。我希望的，只是在现实生活中，可以有人真正陪伴在我的身边。
总是在想，什么时候会遇上一个真正对的人？在什么时候遇见，才是最美丽的季节？
跟大多数人观念不同的是，我并不认为在十几二十岁，最美的年华里，遇见真爱才是最美。
因为在那个时候，很多男生都还是叛逆不羁，喜欢那种个性飞扬的消瘦女孩。而那时候的很多女孩子对男孩子更是格外挑剔，她们要求对方品貌俱佳，更要守时，讲信用，会幽默，必须有才艺，最好会弹吉他。因为挑剔，因为不够宽容，在最年轻的光阴里，我不认为那个时候的男男女女，在一起就是最美的爱情。
而现在，经过岁月的沉淀，我们都在情感和生活的磨砺中成熟起来，内心不再浮躁不再不安，渐渐宽厚而平和，都懂得了为对方着想。现在碰上，对我们来说来说，才是最好的。
所以，暂时孤独的人，你们真的不用遗憾，没有在最青春最美貌的时候遇见那个她。因为我们要的，终究不是那一场哪怕足以天崩地裂的爱恋，而是天长地久的温暖相伴。
至少，我就是那么认为的。
只是，仅仅只是，一个人的时候，还是会孤单到难受。陈奕迅地歌里唱到，得不到地永远在骚动。我不骚动，只是把那些难受默默地放在心里，但或许正因为这样，才是最痛。
偶尔，没事儿的时候，会去酒吧，喝上几杯酒，用酒精来麻醉自己，放松高度紧绷的神经。
然后回家，倒头就失眠。
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